Hvernig á að finna merkingu í sjálfsvígum ástvinar

Fimmtudaginn 21. júlí 2011 yfirgaf tvítugur sonur minn snemma vinnu og kom aldrei heim. Lík hans fannst sex dögum síðar á afskekktu svæði með útsýni yfir Sweetwater gljúfrið, sjálfskotað skotsár í höfuðið og líf mitt yrði aldrei það sama.

Einu ári síðar tók konan mín líf sitt.



að draga sig í hlé frá sambandi til að finna sjálfan sig

Ég er kallaður eftirlifandi sjálfsmorðs en er það? Flesta daga er ég alls ekki viss um að ég hafi komist af. Ég er ekki sama manneskjan og ég var fyrir sjálfsvíg sonar míns og konu. Leitin að því að finna merkingu í lífi mínu eftir sjálfsmorð þeirra hefur verið hrókur alls fagnaðar. Einn daginn líður mér eins og ég sé farinn að gera mér grein fyrir lífi mínu aftur, daginn eftir verður allt aftur óreiðu.

Allir takast á við einhvern glundroða í fáránlegum heimi sem virðist, en kvalir sjálfsvíga varpa ljósi á það. Albert Camus skrifaði: „Það er aðeins eitt alvarlegt heimspekilegt vandamál og það er sjálfsvíg.“

Í ósamræmdu ívafi svarar sjálfsvíg tilvistarspurningunni: erum við að stjórna lífi okkar ? Sjálfsvíg veitir okkur vissulega stjórn. Það gæti verið það eina sem gerir það. Til þess að ná stjórn á lífi okkar verðum við að samþykkja óhjákvæmni dauða okkar . En það krefst meira en einföld viðurkenning að við munum deyja, það þarf líka trú á að við finnum mikilvægar leiðir til að fletta fáránleika lífsins. Til þess að vera sannarlega laus við hugmyndina um fáránleika verðum við að viðurkenna það.



Með því að þagga niður hávaðann er sjálfsvíg ein leið til að sætta líf manns við vonleysi og fáránleika.

En er það eina leiðin?

Ég held ekki.



Til þess að ég taki við hlutverki mínu sem eftirlifandi sjálfsvígs, og raunar til að finna ástæðu til að halda áfram, verð ég að finna styrk til að samræma fáránleika lífsins við lífsvilja minn. Af hverju að halda áfram að lifa í heimi fáránleika og óvissu? Ef ég get ekki sætt mig við hið fáránlega, þá verð ég aldrei laus við það. Og þetta er það sem við erum öll á eftir, er það ekki? Frelsi. Í frelsi finnum við frið. Galdurinn er að finna frelsi og halda áfram að lifa.

Á þeim sex árum sem liðin eru frá sjálfsmorði sonar míns hef ég verið á rússíbana af tilfinningum, allt bendir til fáránleika lífsins. Árið eftir sjálfsmorð sonar míns glímdi konan mín við myrkrið og kannaði jafnvel leiðir til að drepa sjálfa sig. Ég bað hana og reyndi að sannfæra hana um að það væri ljós við enda ganganna.

Hún gat ekki séð það ...

Ég sagði henni að sjálfsvíg myndi alltaf vera til staðar fyrir hana, en í bili, stingðu því í vasann á henni, hún þurfti ekki að spila þetta spil ennþá. Ég vonaði að hún myndi finna huggun í því að vita hvort hlutirnir yrðu óþolandi, hún átti alltaf leið út, en í bili þurfti hún að lifa til að heiðra stutta ævi sonar okkar, til að gefa lífi hans gildi.

Maður getur ekki þurrkað út líf bara svona. Einn daginn var hann hér, daginn eftir var hann horfinn. En hann var samt til í minningum okkar um hann. Eins og sársaukafullt eins og það var að hugsa til hans forðum þurftum við að halda minningunum á lofti.

Ein kaldhæðni sjálfsvígs er trú einhvers sem hugleiðir sjálfsmorð að hann / hún hafi orðið ástvinum sínum þungur byrði og í gegnum sjálfsvíg sitt léttir hann ástvinum sínum af þessari byrði, þegar í raun gæti ekkert verið fjær sannleikanum. Enginn sem lifir af sjálfsvíg finnur fyrir létti. Í staðinn finnur hann / hún aðeins fyrir algeru höggi og áfalli.

táknar að maður er ekki í þér

Sonur minn ætlaði aldrei að skaða neinn annan með sjálfsvígum. En hann gerði það.

Kvöldið fyrir eins árs afmæli sjálfsvígs sonar okkar var ég hræddur um viðkvæmt hugarástand konu minnar, en hún virtist sterk og ákveðin og sagði mér að hún væri staðráðin í að sjá þennan hlut í gegn. Hún myndi hlaða stigann morguninn eftir rétt eins og sonur okkar gerði síðast þegar hún sá hann.

Morguninn daginn sem hann hvarf var hann seinn í vinnuna og konan mín hló þegar sonur okkar hleypti andanum upp stigann. Hún sagði honum að þetta væri ekkert mál, slakaðu á, settist niður, drekkur kaffibolla, lífið myndi bíða eftir honum.

Já, lífið myndi bíða.

hvernig á að koma með skemmtilegar staðreyndir um sjálfan sig

Eins og það rennismiður út, þá myndi það bíða í eilífð. Hann rukkaði ekki aðeins upp stigann um morguninn, en einhvern tíma um kvöldið sat hann einn á grjóthleðslum með útsýni yfir Sweetwater-gljúfrið hundrað mílna að heiman, hann rukkaði inn í hið óþekkta.

Hvað fór í gegnum huga hans síðustu klukkustundirnar, síðustu mínúturnar, síðustu sekúndurnar í lífi hans? (Hvernig ákveður þú að nú sé kominn tími til að draga í gikkinn?) Hefði hlutirnir reynst öðruvísi ef hann hefði hlýtt ráðum hennar um að slaka á, anda djúpt, það er ekkert mál, lífið er alltaf til staðar sem bíður okkar?

Þú gætir líka haft gaman af (greinin heldur áfram hér að neðan):

Ekkert okkar ætti nokkurn tíma að gera ráð fyrir að lífið sé alltaf til staðar og bíður eftir okkur. Á hverjum degi, á einn eða annan hátt, hleðjumst við inn í hið óþekkta. Oftast erum við á lífi í lok dags. En einn daginn verður það ekki raunin. Að þessu leyti erum við öll eftirlifandi og erum í erfiðleikum með að komast í lok dags. Hvernig höfum við vit á því? Hvernig höldum við áfram andspænis svo mikilli óvissu og glundroða? Stöðugt minnt á sjálfsvíg sonar míns og konu, þessi spurning glettir á mig.

Þar sem ég hef ekki svör við þessum spurningum, það er það sem ég hef ákveðið að ég þarf að gera til að láta þær hverfa. Ég mun verða stríðsmaður. Hvað þýðir það að vera stríðsmaður? Tvennt: agi og þrautseigja. Ég þarf að ná þeim tímapunkti í lífi mínu að ég tel mig eiga rétt á að vera hér. Ef lífið fyllist óvissu, þá skal það vera, ég hef ákveðið að vera einbeittur og vakandi, fullviss um styrk minn til að þrauka undir öllum kringumstæðum.

Þegar öllu er á botninn hvolft, hvað er það versta sem gæti gerst?

Við minnisvarða sonar míns sagði ég vini mínum, föður eins vinar sonar míns, að ég myndi aldrei óttast aftur. Þar sem ég hafði þegar orðið fyrir því versta sem hægt er að hugsa sér og hafði því engu meira að tapa hafði ég ekki lengur neitt að óttast. Frá því augnabliki myndi ég vera ósigraður.

Þegar það kom í ljós var ég þó allt annað en ósigraður.

Eftir því sem dagarnir liðu fannst mér ég verða ósigurari, viðkvæmari og mjúkari. Ég átti í vandræðum með að finna ástæðu til að halda áfram. Ég bætti við rugl mitt og óróa vegna ófyrirleitinnar hegðunar minnar. Ekkert var skynsamlegt og því fór ég óskynsamlega. En það höfðu afleiðingar í för með mér. Annað fólk var sært, fólk sem hafði tekið þátt í lífi mínu, fólk sem hugsaði um mig, fólk sem hafði jafnvel orðið ástfanginn með mér.

Eftir að hafa orðið fyrir verstu sársauka sem hægt er að hugsa sér, var það síðasta í heiminum sem ég vildi að meiða einhvern annan. Jafnvel þó að hugsunin um að særa einhvern annan var mér harmþrungin, þráði ég ást og félagsskap, með fullan meðvitund um möguleikann á því að ég gæti aldrei skuldbundið mig til langtímasambands.

Að lokum hef ég áttað mig á því til að stöðva þetta sjálfseyðandi hegðun og til að forðast að valda einhverjum öðrum meiri þjáningum verð ég að finna viljann til að þrauka þrátt fyrir mínar eigin þjáningar. Ég verð að verða a seigur kappi, sterkur og hljóðlátur og minnugur. Ég verð að leita að innri friður . Aðeins eftir að ég hef þagað niður í huga mínum mun ég byrja að sjá þá leið sem ég þarf að fara til að geta lifað heiðarlega og satt.

Heiðarleiki og sannleikur eru erfiðustu hlutirnir sem þekkjast í heimi glundroða og fáránleika. Hvernig viðurkennum við þau? Við munum ekki. Þess vegna er það okkar allra að skapa sitt eigið vit á heiðarleika og sannleikur. Við verðum að gera upp eigin ósætti með því að samþykkja þessa einu einföldu staðreynd: heiðarleika og sannleika er ekki að finna í ringulreið hversdagsins, heldur eru þau búin til í hverju okkar til að henta eigin þörfum.

Við gerum okkar eigin sannleika. Þetta eru sannleikarnir sem við getum fylgt, allt annað er gagnslaust.

Hvert og eitt okkar verður að finna sína útgáfu af stríðslífinu. Aðeins þá getur hann / hún byrjað að þagga niður í óeirðunum og forðast nöldrandi spurninguna „Hvernig höfum við vit á lífinu?“ Það er ekki okkar að finna svar við þessari tálsýnisspurningu, það er okkar að finna svarið við annarri spurningu: hvað er satt fyrir okkur? Aðeins þegar við erum vopnuð trúnni á okkar eigin sannleika og heiðarleika munum við geta einbeitt okkur og undirbúið okkur til að berjast við góðu baráttuna.

hvernig á að vita hvort strákur vill stunda kynlíf

Allt frá því að eiginkona mín og sonur sviptu sjálfsmorð hefur ég verið þjakaður af eigin sök og tilfinningum um bilun. Á meðvituðu stigi veit ég að ég gerði ekkert rangt, heldur á undirmeðvitundarstig , Ég get ekki komið með neinar aðrar skýringar á því hvers vegna sonur minn og kona fundu fyrir löngun til að fara, annað en ég brást þeim.

Að þjást er hjálpræði mitt, jafnvel þó að ég viti að það sé sjálfseyðandi. Ég verð að fyrirgefa sjálfum mér og finna styrk í öðrum sannleika. Þjáning er órólegur sannleikur og einhvern veginn ófullnægjandi. Ég þarf ekki að sanna fyrir neinum öðrum að ég hafi ekki gert neitt rangt, ég verð að sanna það fyrir sjálfum mér.

Að finna mína eigin tilfinningu fyrir heiðarleika og sannleika er fyrsta skrefið í að verða stríðsmaður. Aðeins eftir að hafa viðurkennt eigin sannleika mun ég hefja ferðina sem gerir mig frjálsan.